La primera vez que se habló sobre el apego en los bebés y niños fue en el año 1950, cuando Jhon Bowly estableció la teoría del apego temprano (0-3 años) en la que se demostró que el apego es un comportamiento innato en los primates y en especial en los seres humanos, ya que aumenta las posibilidades de protección y supervivencia de los bebés y se basa en la proximidad física y el contacto entre la madre (o la figura de apego principal) y el bebé durante estos primeros meses o años.
Tiempo después, muchos otros autores han escrito sobre el apego, pero quiero destacar el experimento que realizó Mary Ainsworth en 1978 en el que se pudo determinar los diferentes tipos de apego.
Mary Ainsworth y sus colaboradores desarrollaron un test que denominaron “Test de la situación del extraño”, que consistía en detectar los modelos de reacción de los bebés de un año cuando su madre abandona la habitación en la que se encuentran.
Los cuatro tipos de apego que se descubrieron son los siguientes:
Apego seguro-autónomo
Cuando la mamá sale de la habitación el niño reacciona, se muestra inquieto y afectado cuando su madre no está y su exploración disminuye visiblemente.
Cuando la mamá vuelve se alegra claramente y se acerca a ella buscando el contacto físico durante unos instantes para luego continuar su conducta exploratoria habitual.
Apego inseguro-evitativo
El niño no reacciona aparentemente a la ausencia de su madre y continúa explorando los juguetes. Cuando la madre regresa, ésta también dirige más su interés hacia los juguetes que hacia el niño.
El niño parece tranquilo, pero en realidad está muy estresado con la ausencia de su madre y de hecho, numerosos estudios posteriores han constatado que su estrés continúa durante más tiempo que en el niño seguro. Sin embargo, el niño controla su expresión de sentimientos porque es como si intuyera que al expresarlos, sufre el rechazo.
Apego inseguro-ambivalente
El niño se muestra muy preocupado en ausencia de su madre, apenas explora los juguetes y controla a la madre aún antes de que se vaya de la habitación. Además, cuando su madre regresa no retoma el juego, porque vacila entre la irritación, la resistencia al contacto y las conductas de acercamiento.
Parece querer asegurar a toda costa una promixidad y una presencia de la que se siente inseguro.
Apego desorganizado-desorientado
El niño no reacciona ni a la separación ni a la reunion con su madre de forma coherente, porque parece congelado en una posición rígida aferrando a su madre y girando la cara sin mirarla.
Este último modelo parece estar más relacionado con diferentes transtornos de la personalidad.
¿qué me llama la atención?
Pues me choca mucho que los niños que tienen apego seguro y que se supone que tienen una relación sana de afecto con su madre son los que en nuestra sociedad denominaríamos más “enmadrados”. Es decir, cuando el bebé tiene un apego seguro con su madre, al quedarse sólo, cesa la exploración y muestra el nerviosismo natural que está sintiendo.
Sin embargo, el bebé con apego inseguro-evitativo, no muestra ninguna reacción negativa a la ausencia de su madre. Parece tranquilo y confiado, aunque por dentro está muy estresado y nervioso.
La mayoría de bebés que conozco que tienen este comportamiento (evitativo) son alabados por todos ¡qué bien que se queda tranquilo con cualquiera! ¡este niño es muy sociable! ¡es muy independiente! y sin embargo, estos bebés están sufriendo en silencio.
Por otra parte, según se explica en el libro “El niño abandonado” de Niels Peter Rygaard, estos modelos de comportamiento observados a la edad de un año, persisten hasta la edad adulta en un 70% de los casos y parece que se traspasan de una generación a otra a través del comportamiento de apego de quienes cuidan al niño. Es decir, hago con mis hijos lo que hicieron conmigo porque es lo que conozco y con lo que me siento más seguro.
También quiero destacar que el apego seguro-autónomo lleva al niño a explorar y entusiasmarse con el entorno la mayor parte del tiempo, siempre que su madre esté cerca. Los otros modelos consumen tanto la atención y la energía del niño que deja la exploración a un lado para cubrir su necesidad de tener una base segura.
Si el niño tiene una base segura sobre la que posarse, si sabe que puede volver siempre que lo necesite a su “campamento base” y si sabe que su figura de apego está disponible para atender a sus necesidades, no tiene miedo de alejarse, explorar, aprender, desarrollar sus capacidades al máximo, equivocarse e incluso caerse.
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El día que llevé al niño a que lo valoraran en Atención Temprana, la chica lo cogió y se lo llevó de la habitación. Se fue con ella como si nada. Al volver, no sólo se fue directo hacia los juguetes nuevos que ya había visto antes, sino que pasó de largo a mi lado. No hizo caso de nadie en toda la sesión, no atendió a su nombre ni una sola vez, era como si no estuviera yo allí. Te puedes imaginar cómo salí de allí, tenía 15 meses… habrá a quien le parezca estupendo, yo me quedé fatal.
Hoy, casi cinco meses después, mi hijo parece otro. Se aferra a mi como un mono, no quiere separarse, a veces tengo que pasar a las sesiones de AT porque me llama, paso y me enseñan los juegos y me hace participar, viene corriendo cuando me sale de la clase, me besa, me abraza… Es otro niño.
Entiendo que para la sociedad mi hijo ha ido hacia atrás, pero tu y yo, y los demás que nos molestamos en informarnos, sabemos cuál es la realidad.
Me alegro mucho. Que sigais así de bien.
Ya han pasado algunos años desde que has escrito esto pero la verdad es que me interesaría muchísimo saber a dónde has llevado al bebé a que lo valorarán ya que me siento muy identificada contigo, tengo una bebita de 9 meses y siento que no soy especial para ella. Cuando hay más gente es como si yo fuese una más y no siento ese apego que debería tener por mi ya que soy su mamá y la persona que está con ella todo el día salvo las 3 horas que voy a trabajar. Alguien me puede aconsejar??
Yo siento lo mismo con mi bebé…no me siento especial para ella
Ostras! entiendo cómo debiste sentirte el primer día…qué duro debió de ser!
Sin embargo, ahora quiere involucrarte en todos los juegos, quiere que pases para saber que sigues ahí, te da mimos, besos y abrazos…tu hijo confia en ti, eres su base segura desde la que explorar.
Felicidades guapa que tu niño está genial! y tiene muy claro eso de "dame un punto de apoyo y moveré la tierra" 🙂
Muchos besos
Pilar
Leí este post cuando lo escirbiste, y hoy en cuanto he encendido el ordenador lo primero que he hecho es buscarlo y tras leerlo me he quedado de nuevo tranquila. Este sabado fuimos a la inauguracion de la casa de unos amigos. Mi hijo (ya casi 6 meses) era el unico bebe, aun nade tiene hijos. La verdad es que no estuvo del todo a gusto. Se durmió un rato pero el resto del tiempo quería estar unicamente conmigo, ni tan siquiera con su padre. Estaba mirando todo pero como si no se fiara. Y claro, la gente nos pregunto si no era sociable, si no le gustaba estar con abuelos o tios (aun ni se nos ha pasado por la cabeza cogernos un dia "sabatico"), si siempre queria estar conmigo…. Y yo me vine a casa un poco triste. A mi marido le dieron igual los comentarios, él esta convencido en la manera en la que lo estamos criando y a él eso ya le vale. Pero bueno, ya he leido tu post y me he quedado mas tranquila. Es un bebe que necesita a su madre en todo momento…y ya llegara el dia en que sea lo que a gente llama "sociable".
Y tanto que llegará el día en que se haga sociable! Mi hijo era así, hasta más o menos los 14 meses no le gustaba el contacto con desconocidos, a veces lloraba muchísimo cuando alguien en la calle se le acercaba mucho y le hablaba (y si le tocaban ni te cuento). Yo tenía que andar con ojo para evitar esas situaciones… Hoy día con 22 meses es más sociable y dulce que la mayoría de los niños, a veces siento pena cuando se acerca a otros niños en la calle y éstos últimos no le hacen caso… y eso que no va a guardería! Y es cariñosisímo con sus padres y abuelos… Es una dulzura.
[…] pueden parecer más dependientes que otros bebés, tal y como podemos ver en el artículo sobre los tipos de apego, a la larga, se convierten en niños independientes, autónomos, cariñosos y sin problemas serios […]
Hola Marta! por fin he encontrado tu comentario (que parece ser que no aparecía…) y es que estaba metido dentro de la carpeta de spam!! en fin, que he tenido algunos ataques masivos de spam ultimamente y a veces pasan cosas raras.
Yo creo que tu hijo tiene un apego seguro contigo y es normal que en un ambiente desconocido con personas desconocidas no quiera estar con nadie que no seas tú ¿cómo nos sentiríamos nosotros, los adultos si nos llevaran de golpe a un territorio habitado por gigantes que nos hablan a gritos, que nos achuchan, que nos quieren coger y que se enfadan si no queremos que nos agobien? nosotros nos sentiríamos bastante asustados, así que imagina cómo se siente un bebé…
El problema es que casi nadie es capaz de ponerse en el lugar de un niñño y mucho menos los que no tienen hijos, es por esto que tus amigos repiten las mismas cantinelas que están acostumbrados a escuchar sin plantearse si son verdad o no.
Te repito lo que te comenté, creo que tu marido lo hace genial. Le entra por un oido y le sale por otro, cada uno que diga lo que quiera, pero tu hijo está estupendo, es un niño sano, querido y amado por sus papis 🙂 ¿qué más puedes pedir? bueno…ya lo se, puedes pedir que nadie opine sobre tu forma de criar pero eso me parece que va a ser imposible! jejeje
Un beso y muchas gracias por comentar!
Pilar Martínez
Acabo de leer tu post y me parece muy interesante. Mi duda es que tengo un bebé de 8 meses al que le doy la teta y con el que colechamos. Resulta que mi niño cada vez necesita más y más sentirme cerca, hasta cuando me ducho o cuando voy al baño y lo dejo con su padre o su hermana (que tiene 15 años), a veces lo pasa realmente mal. A mí no me preocupa demasiado, pero quiero comprobar que sea sano y no es que tenga algún problema. De noche me tiene que sentir también porque si me levanto para ir al baño llora desconsoladamente hasta que vuelvo.
Efectivamente él puede estar con cualquiera mientras me tenga cerca y me vea. Si ve que me alejo lo pasa mal y cuando me vuelve a ver sólo quiere estar conmigo. Por otro lado, puede hasta calmarse y dejar de llorar cuando está jugando con otra persona sin verme, pero en cuanto aparezco en su ángulo de visión vuelve a llorar y sólo quiere conmigo.
Igualmente pasa con el pecho: cada día noto que quiere más y más teta. No quiere casi otra comida; es más, ya me va quitando la ropa para que le dé el pecho. ajjaja, No sé si ambas cosas tienen relación. Gracias de antemano
Qué dudas me genera este post. Yo que creía que mi hija (18 meses) estaba siendo bien criada y ahora dudo de todo.
Hoy ha tenido una rabieta y me giraba la cara, no quería estar conmigo, ni que le hablara, pero quería teta.
No tengo claro qué tipo de apego tiene. Pasó una época que quería estar conmigo sólo y rehusaba desconocidos pero ahora no.
Cuando tengo que irme de casa sin ella me lanza un beso, me dice adiós y casi me echa de casa (se queda con papá o la abuela).
Cuando llego no viene corriendo a verme ni a besarme ni a que la coja.
Por la calle cuando camina no quiere que la coja la mano.
Yo no la he dejado llorar en la cuna nunca. Siempre que ha reclamado la hemos atendido cuanto antes, yo o su padre, y seguimos haciéndolo.
Tengo miedo de haber fallado en algún punto del camino y que ahora no reclame todo lo que le gustaría porque sin darme cuenta la haya hecho sentirse mal, miradas, gestos, alguna riña,…
Como puedo enderezarme? Veo que hay una mamá que parece haber seguido alguna terapia, cuál?
Dios, cuántas dudas de cómo lo estoy haciendo!
Gracias.
Rocío, lo que le pasa a tu bebé es completamente normal. Tiene 8 meses y está empezando a sufrir la angustia por separación. Él no sabe que vas a volver cuando te pierde de vista y piensa que te has ido para siempre. Por otra parte, su instinto le dice que debe estar junto a ti para estar seguro, por eso cuando te ve, aunque esté con otra persona, te reclama llorando…
Paciencia, esta etapa puede ser dura, pero es importante para su salud emocional en el futuro.
Mónica, la forma de reaccionar con una rabieta es diferente en cada niño. Los hay que necesitan ser abrazados y contenidos y los hay que no quieren ningún contacto físico…no te agobies por eso. Tú respetas a tu hija y la dejas desahogarse a su forma…y ella apreciará el gesto, seguro.
Si has acompañado a tu hija desde que nació, la has atendido cuando te ha reclamado y has respetado sus demandas, no tienes por qué pensar que tiene un apego inseguro.
¿desde cuando te vas a trabajar y la dejas con la abuela o el papá? quizás simplemente ya está acostumbrada a la situación, confia en ti y sabe que volverás…no tienes por qué dudar de ti.
No creo que por una riña esporádica puedas haber creado problemas de apego en tu hija…eso más bien se produce por una situación repetida en el tiempo.
En cualquier caso, si sigues con dudas, siempre puedes consultar con un psicólogo infantil que conozca la teoría del apego.
Un beso!!
Hola: me gustaría compartir con respeto mi opinion. Soy psicologa y tengo conocimiento acerca de los tipos de apego, pero quiero saber cual es la fuente bibliográfica de este articulo ya que me parece que tiene información errada. El apego seguro es tal como dice su nombre: seguridad; por lo tanto, un bebe con apego seguro, no se angustiaría si su madre no lo toma ni rechazaría el contacto con otras personas, sino que tendría autoestima y se mostraría seguro ante el contacto con el mundo exterior. El apego seguro crea autoestima, y los bebes con autoestima son confiados y sociables. Un bebé más sociable muestra una mejor autoestima, se libera de temores y tolera con facilidad las diferencias observadas en torno a sus relaciones sociales con otros bebés.
Por eso no me parece bien que aquí se exponga que un bebe sociable tenga un apego inseguro, ya que no es asi,
Un abrazo.
.
Hola Daniserluz,
Este artículo tiene varias referencias bibliográficas: la teoría del apego de Bowly, los trabajos de Mary Ainsworth y el libro "El niño abandonado" de Niels Peter Rygaard.
Ciertamente estoy en desacuerdo contigo y sí opino como estos tres autores que te he comentado. Un niño con apego seguro puede rechazar el contacto con otras personas y si sufre cuando se separa de su madre.
Eso no quiere decir que no sea un niño sociable. Seguramente si su madre está presente será super sociable y simpático, pero sin su madre (o su persona de apego) es probable que se muestre incómodo y que llore.
En lo que si estoy de acuerdo contigo es que un bebé con apego seguro tiene mucha más confianza en si mismo.
Un saludo y gracias por aportar tu opinión.
Estoy leyendo el artículo y los post y que cierto y bien dicho todo. Yo sólo soy una mamá muy informada y todo lo que expones se repite en muchaaaaa bibliografia, me extraña que alguien cuestione eso. Saludos desde Chile
Bajo mi humilde opinión (soy maestra de infantil) tanto Daniserluz como Pilar tienen razón.
Como dice Daniserluz, un bebé de menos de 3-4 meses o de más de 18, no se angustia tanto si su madre sale de casa, por ejemplo, o lo deja con otras personas.
¿Por qué? Porque cuando es muy pequeño está demasiado ligado a sus necesidades fisiológicas (y, para él, la satisfacción de éstas es lo primordial) y, cuando es más mayor, ya SABE que su mamá volverá (lo ha podido constatar un sinfín de veces), por lo que también se queda tranquilo.
Por si os apetece: http://solomillito.blogspot.com.es/2012/07/el-ape…
Gracias por tu aportación Solomillito de Rana,
En realidad un bebé pequeño está muy ligado a sus necesidades fisiológicas, pero el contacto físico con su figura de apego es una de ellas. Hay muchos experimentos que demuestran que los niveles de cortisol suben muchísimo en los bebes cuando están separados de sus madres (o su figura de apego, sea cual sea) y este nivel elevado permanece durante varias horas, aunque su madre haya vuelto.
Sin embargo es cierto que cuando son más mayorcitos ya saben que su mami volverá, lo que no quiere decir que se quede tranquilo…eso depende de cada niño.
En cualquier caso, el debate me parece super interesante!
Un abrazo
Bueno yo tengo un bebé de 13 meses, es LM y colecho.
Y desde SIEMPRE 1 mes, 2 meses, 3 meses, 4 meses ha necesitado de mi presencia (y siempre he estado con el) teniendo sólo 3 meses o 4 meses de edad se daba cuenta que no era yo la persona que lo cargaba (me imagino que por el olor o por que reconocía mis brazos) y se ponía a llorar.
Y una de las necesidades fisiológica más importante que el de comer, dormir y realizar sus necesidades es el contacto con su mamá.
Desde siempre me ha tenido, desde siempre he respondido todas sus necesidades, hemos estamos 24 hrs juntos desde que nació y desde SIEMPRE no le ha gustado estar en brazos de otras personas que no es mamá.
Y aún así durante los primeros 11 de vida de mi pequeño hemos vivido en casa de los abuelos con personas y aún así a el no le ha gustado, ni le gusta estar con nadie que no sea yo (así que no es por no convivir con otras personas)
Y ahora que es mayor es peor por que es más notorio cuando no quiere que ni sus abuelos ni sus papas lo agarren por que se prende de mi cuerpo y llora para que no lo suelte, en cambio cuando era bebé lloraba y las personas alrededor decían “que tendrá” “seguro tiene cólico” y por arte de magia el cólico se quitaba al ser mamá el que lo cargará 🤗
Y no creo que un bebé pueda definir que su mamá volverá, no creo que tenga esa capacidad.
Pero bueno cada bebe es un mundo pero con las mismas necesidades afectivas sólo que algunos tienen la suerte de que sus papas se las den y otros no.
Hola Pilar,
Pues leyendo todo esto y los comentarios tengo mucho miedo. Verás, voy a dar a luz y en la baja de maternidad tengo que trabajar dos horas todos los días… ¿Esto va a influir en que el apego de mi bebé no sea seguro? Estoy un poco asustadaaa
Saludos
Hola Myrhiam,
no te asustes, dos horas al día no suponen nada grave porque tienes el resto (22 horas) para compensarlo. Es una pena que tengas que trabajar en tu baja de maternidad, pero al menos no es mucho tiempo. Durante el resto del día disfruta de tu bebé, abrazalo, no le niegues a tu hijo los brazos, por mucho que te digan que lo vas a malcriar, báñate con él, incluso duerme con él si puedes 🙂
Un abrazo
Hola Pilar. Como siempre, muy interesantes tus post. Quería preguntarte a qué edad aproximada se refieren las distintas clasificaciones de apego. Mi beba tiene 4 meses…hasta ahora por lo que parece, tiene un apego seguro… es muy dificil luchar contra toda la gente que te critica porque no se queda con nadie más que con la mamá…
hola! Quisiera plantear mi situación tengo una niña de 21 meses. Me comentan las profesoras de su escuela que no le gusta estar rodeada de muchos niños. Se pone a llorar y desea que la acuesten en su cuna o en el coche. Ella es hija unica, y en casa no hay mas niños. A excepción de una prima que juega con ella de vez en cuando. Que puedo hacer para que ella cambie su actitud hacia los otros niños? Gracias!!
TEngo una hija de un año que no extraña a nadie. Siempre está sonriente y sí explora por toda la casa. Le dí pecho hasta los 7 meses pero me incorporé a trabajar en el quinto mes y tengo un trabajo my intenso, llego tarde y con viajes entre semana (no todas). Su padre le está cuidando pero tampoco muestra un gran apego hacia él. Le da igual quien llegue que se quiere ir con cualquiera. A mí siempre me pareció extraño el comportamiento y mi familia me dice que con la suerte que tengo quiero complicarme la vida con cosas irreales.
Cuando llego a casa no muestra una gran alegría en los primeros minutos,luego me va siguiendo por la casa. Ahora cuando se duerme se despierta a la hora, yo creo que empieza a tener pesadillas y quiere estar con nosotros.
Me gustaría que me dijeras en tu opinión qué le pasa a mi hija porque en teoría es una niña feliz, sonriente que siempre está contenta y jugueteando.
Hola mi niño de 14 meses se va con quien sea y es feliz. Cuando regresó no me busca si lo cargo se alegra. Tiene apego inseguro decorativo. Ni se da cuenta que me voy pero tampoco me rechaza cuando regresó. Yo diría que confía en todos y está bien siempre y cuando halla alguien. Si no entonces si llora pero igual se calma con quien sea. Que opinan.
Hola Pilar, hola a todas las mamás que desean vivir su maternidad en paz, y de paso un saludo tambien a todas las suegras, y a las cuñadas, y vecinas, y amigas, y todas aquellas personas que no creen en la capacidad de una madre para cuidar a su bebe…
En realidad no sé por donde empezar, ni cómo empezar, ni siquiera sé si este es el momento oportuno y el lugar adecuado para manifestar mi temor y desánimo en mi intento desesperado por disfrutar de mi reciente estrenada maternidad…
Estoy agotada, inmersa en una asfixia emocional que no me deja ser la mamá de mis sueños… demasiadas interferencias, demasiados juicios, demasiadas criticas que me persiguen cada dia, y que paso horas y horas intentando borrar de mi mente, horas que pierdo yo y se pierde mi bebe, 4 meses y medio con la sensacion de que no estoy con mi pequeño, estoy sin estar, y es que luchar contra todo eso es como luchar contra el mar… Practicamos colecho, el papa y yo tenemos la misma manera de entender la crianza, porteo a mi bebe, con bandolera o mochila, delante o en la espalda y eso les molesta a todos mucho, pero que mucho… Por qué existe esa especie de panico colectivo, terror generalizado de que una mamá tenga contacto con su bebe, por qué?
Por qué todo el mundo esta obsesionado con coger en brazos a bebés que no son suyos? Por qué? Jamas he deseado coger un bebé ajeno, ni tocarlo, con verlo he tenido mas que suficiente…
Mi suegra obsesionada con que lo tengo que dejar al carro, menos cuando lo coge ella claro, que se lo deja a mi cuñada si es que ella no me lo ha arrancado antes de mis brazos y que lo quiere dormir, que se lo pasa a mi suegra de nuevo que se lo quiere pasar a su nieta, y otra vez a mi cuñada, y asi sucesivamente, como si mi bebe fuera una pelota, de herodes a pilatos toda una tarde entera… El bebe acaba estresado, y no para de quejarse, hace pucheros, a lo que mi suegra le dice ” pareces maria pulgas, que no es para tanto hombre!” lo cojo para darle pecho, y mi suegra se le acerca al oido para decirle q eso es un “mal vicio”… Es necesario todo eso? Me pregunto, hasta donde es capaz de llegar el egoismo de las personas, que son capaces de hacer caso omiso al malestar de un bebe para saciar el vacío de sus carencias emocionales? El bebe hace pucheros y cuando vuelve a mi se le pasa enseguida, y eso tambien molesta…
Por qué se ningunea tanto a las mamás? Se las deja en un rincón, como si fueran un tapon de corcho, que ni siente ni padece?…
Y me siento mal, muy mal, por no ser capaz de anteponer el bienestar de mi bebe (que no para de quejarse) a tener que quedar bien para no entrar en conflicto… Es como si no supiera defender a mi bebe, como si fuera una loba con sobredosis de anestesia, con esa sonrisa estupida de bienqueda, y me doy asco, y no me soporto… Porque una mama tiene que entender a todo el mundo (es normal q lo quieran coger mujer…) y todo el mundo nunca entiende a la mama (eres una exajerada, chica q no es para tanto…)
A veces tengo la sensacion de que si pudieran hacernos desaparecer y quedarse con el bebe lo harian sin dudarlo, es como si las mamás molestaramos…
Como lidiar con todo eso? A veces creo q soy una cobarde, y temo q si me lo toquetean tanto no consiga un apego seguro…
Gracias por leerme y disculpad el tostón…
Hola Lola, como he comprendido cada frase que he leído sobre lo que expresabas… yo pienso igual a veces, que las mamás de bebes estorbamos, que embarazadas se nos trataba con un cariño y un respeto que una vez tenido al bebé ya no lo hacen, es más, quedamos en un segundo plano y molesta que opinemos sobre si nuestro bebé está cómodo, o nervioso etc en según que situación. Yo ahora soy como el ogro de la familia desde que soy madre, pero porque casi nadie se pone en mi piel. No duermo, tengo un bebé de altísima demanda que sólo descansa si duermo con él o en mochila. Es un bebé nervioso, y siempre arrastra sueño por que le cuesta… pero eso a la familia le da igual, lo sobreestimulan aun viendo que se le caen los párpados, y como el bebé sonrie ni se te ocurra decir que tiene sueño por que la respuesta de todos es la misma… ¡¡Pero si se ríe!! En fin… paciencia a todas las madres… la gente ven a los bebés como muñecos y son personas que sienten y padecen. Gracias por leerme.
Hola buenas noches! Tengo a mi bebe de 11 meses a quien amamanto y colechamos. Estoy preocupada porque hay días en que me siento muy agobiada ya que el solo quiere estar encima mio. No le importa jugar con nada ni nadie sino estar a upa mio. Si yo estoy,no va con nadie mas. Si no estoy, se queda tranquilo ,uuega y sociabiliza ….si aparezco se termina toda la historia con el entorno y vuelve a mis brazos desesperado. Esto está bien? Es normal ? Hace unos meses pensé que era pasajero por la angustia del 8vo. Pero ya van varios meses igual… gracias!
Me veo reflejada en las palabras de Lola! A mi suegra no le gusta que porté a mi bebé quiere regalarme una sillita para llevarlo ella. No le parece bien la lactancia materna, y esa semana me regaló un biberón de vidrio diciéndome que si ecológico y tal. Yo le contesté: a lo mejor podré usar para darle agua pero biberón como ya te dije no le voy a dar. Sin hablar que es llegar y quitarme a mi bebe de los brazos y aunque llore no me lo da pero yo le planté cara le dije que es su abuela que disfrute de su nieto que es lo que le toca pero que las decisiones de crianza es mía y de su padre. Y con eso ha ganado que pasará de vistarla días a ser un día o dos. Yo te aconsejo que tomes de unas vez tu lugar de mamá y disfrute tu maternidad como has sueñado. Yo era como tu antes pero ahora no me calló nada y estoy mucho más tranquila. Suerte!!!
Hola! Yo tengo dudas sobre el tipo de apego de mi niña, te explico.
Mi hija tiene 6 meses, yo cuido en casa de ella, hasta dentro de 2 no me reincorporo al trabajo, es una niña feliz y muy sociable, solo llora con extraños a los que no conoce de nada y de repente la atosigan, pero con el resto del mundo no hay problema, se deja coger, se suele reír, etc, incluso si la dejo con sus abuelas y me voy al médico o a la compra ella está tranquila, lo que si me he dado cuenta es que cuando estoy yo delante ya puede estar con quien sea, tíos, la profesora de la piscina, la pediatra, etc que no deja de mirarme, siento como si estuviera buscando en mi expresión si debe de preocuparse o estar tranquila de estar en brazos de quien está, es una sensación mía claro, pero si sus tíos están jugando con ella, se ríe claro, pero me mira a mí y yo sonrío para que ella se sienta segura, si la profe la coge en el agua para hacer un ejercicio ella me mira a mí y yo de nuevo sonrío para darle seguridad, sin embargo si la cojo yo en el agua para hacer el ejercicio está pendiente del resto de bebés y de lo que hacen ellos…. así que me tiene un poco despistada, me puedes ayudar?
Hola Quiero explicar mi situación tengo un bebé de 16 meses y su padre y yo estamos separados hace unos meses desde que el peque tenía 10 meses.tenemos custodia compartida y estáuna semana con su papá y una semana con migo,cuando viene con migo vive solo con migo y cuando se va con su papá vive con los abuelos y el padre. el niño siempre a sido buenísimo pero desde hace unos tres meses que yo le notó bastante irritado,no acepta un no se comporta muy frustrado si voy con gente no se quiere separar de mi pero el la guarde está genial y se porta muy mal y siempre que le voy a recoger parece no alegrarse tanto de verme que como cuando viene su padre a buscarlo…nose si estoy haciendo algo mal la gente de mi alrededor me dicen que lo tengo muy sobre protegido
Buenas noches
Tengo mi hijita de 1 año estoy pasando por algo q no se si será normal Ho no
Mi hija cuando ve a alguien se le va encima la abraza y cuando le digo vamos no quiere venir conmigo y eso lo hace con personas extrañas
Hola! Mi hijo de 6 años no quiere hacer nada excepto estar conmigo xq dice que me extraña. Amo estar con él, sin embargo sé que es bueno para su desarrollo que interactúe con otros niños de su edad. Estamos en verano y como de momento es único, sólo juega conmigo todo el dia (su padre trabaja). Probó ir a una colonia de verano, pero dijo que no le gustó xq me extrañaba, que los chicos se portaban mal, que no se acostumbra al lugar…ya no sé qué hacer para hacerle entender que aunque me encanta estar con él, es muy bueno que aproveche las oportunidades de estar con chicos y pasarla bien. Que yo voy a estar si me necesita… Debería mandarlo igual? Es preferible que se quede conmigo? A veces vienen compañeros del cole a casa y ellos también quieren incluírme en sus juegos… gracias!
Hola, yo tengo una niña de 12 meses que no extraña a nadie. Dependiendo del momento se va a los brazos de cualquiera o no. Puede separarse de mí sin problema. Solo me busca de manera específica cuando tiene hambre o para dormir por la noche. Va a la guardería pero cuando está conmigo sigo con lactancia materna a demanda y colecho. Pone una sonrisa de oreja a oreja cuando me ve aparecer después de la mañana sin verme. Según la teoría del apego mi hija tendría un apego inseguro? Yo la veo una niña muy feliz y sinceramente no creo que lo esté haciendo mal como madre… ¿Y entonces? Veo a alguna otra mamá por aquí con las mismas inquietudes pero no he podido encontrar la respuesta…
Perdón pero puse algo mal,se porta muy bien en la guarde y que cuando voy a buscarlo para que esté con migo mi semana correspondiente veo q no se alegra tanto de verme como cuando viene su padre a buscarlo