Cuando tienes a un bebé en brazos te parece imposible que alguien sea capaz de hacer daño a un ser humano tan perfecto e indefenso: Entrevista Diana Sánchez

Hoy terminamos la ronda de entrevistas a expertos de la serie: con los niños NO, con una entrevista a Diana Sánchez, una mujer multidisciplinar con muchas inquietudes y una formación sólida: Psicóloga, psicoterapeuta, sexóloga, especializada en la psicología perinatal y monitora de pilates.

Puedes encontrarla en su web y puedes leer un artículo que escribió sobre los abusos sexuales en la infancia aqui, creo que vale la pena leerlo para entender muchas cosas.

Os dejo con su entrevista que es muy interesante:

Diana, hoy vamos a hablar de un tema aterrador: los abusos sexuales a menores ¿Por qué crees que nos cuesta tanto hablar de este tema y enfrentarnos a él?

Efectivamente se trata de un tema como has dicho que nos “aterra”, ya que es algo que carece de toda lógica. No podemos imaginar algo así, pero lo mismo que resulta difícil imaginar el maltrato a un bebé, son cosas que superan nuestro entendimiento. Sobre todo cuando somos madres/padres, y vemos cuán indefensos están nuestros hijos.

[pullquote]Cuando tienes a un bebé en brazos te parece imposible que alguien sea capaz de hacer daño a un ser humano tan perfecto e indefenso[/pullquote]

Cuando tienes a un bebé en brazos te parece imposible que alguien sea capaz de hacer daño a un ser humano tan perfecto e indefenso. Además es un tabú en nuestra sociedad, como todo lo relacionado con la sexualidad. Vivimos por un lado en una sociedad hiper sexualizada pero por otro lado la educación sexual en nuestras escuelas sigue siendo una asignatura pendiente.

[pullquote]Vivimos por un lado en una sociedad hiper sexualizada pero por otro lado la educación sexual en nuestras escuelas sigue siendo una asignatura pendiente.[/pullquote]

Además nos cuesta, porque es algo que tendemos a pensar que a nosotros, no nos puede pasar. En el momento en que hacemos esa autodefensa, de manera inconsciente, es posible que no nos estemos dando cuenta de que tenemos cerca un caso de este tipo.

 ¿Existe un perfil de abusador? ¿podemos “detectarlo” de alguna manera?

No existe un perfil, porque es algo que ocurre en cualquier estrato social e independientemente del nivel cultural. Solo podemos decir que suele ocurrir con una frecuencia algo más elevada cuando a su vez el abusador ha sido víctima de abuso. Pero tampoco es algo determinante al 100% y por este motivo debemos mencionar esto con mucho tacto. Ya que existen hombres que han sido víctimas de abuso pero gracias a la resiliencia y a un buen procesamiento de ese trauma han sido capaces de no repetirlo.

[pullquote]existen hombres que han sido víctimas de abuso pero gracias a la resiliencia y a un buen procesamiento de ese trauma han sido capaces de no repetirlo[/pullquote]

En el caso de las mujeres, sabemos que es menos frecuente, pero también puede darse.

NOTA: ver el artículo de Diana Sánchez sobre abusos sexuales en la infancia

¿Existe alguna forma de prevenir el abuso? ¿Qué se puede hacer en el seno familiar para dotar a nuestros hijos con estrategias de prevención?

La mejor forma es dotar a nuestros hijos de una confianza plena y de una autoestima sana y fuerte. Para ello desde que nacen, debemos tratarles con respeto, y hacer que las personas que tratan con ellos también lo hagan. Si fomentamos el respeto hacia ellos, cuando alguien no los trate así, serán capaces de contarlo.

La Asociación ASPASI (http://www.aspasi.org ) recomienda “empezar desde los 3 años, explicando a los niños qué cosas les gustan y cuáles les molestan, qué partes del cuerpo son suyas, a través de cosas sencillas como juegos y cosquillas”.

[pullquote]empezar desde los 3 años, explicando a los niños qué cosas les gustan y cuáles les molestan, qué partes del cuerpo son suyas, a través de cosas sencillas como juegos y cosquillas[/pullquote]

La familia es el seno donde podemos ir dándoles las herramientas para creer en ellos mismos. Hacerles saber que sus decisiones son importantes, que sus emociones y sentimientos también, no ninguneándoles por ser “pequeños”. Explicarles que existen “Secretos”, que no deben ser guardados, que si algo les produce daño, o vergüenza, para que deje de producir ese daño, lo mejor es contártelo a ti, que siempre le comprenderás y protegerás.

El hablarles también desde pequeños sobre su sexualidad, su cuerpo, y hacerles ver como los límites y espacios corporales son solo suyos. Que nadie, ni siquiera de su familia ni amistades, debería pasar los límites que ellos pongan.

Dedicar tiempo a nuestros hijos, hablar con ellos todos los días, en definitiva conocerlos bien, también es una forma de prevención, ya que se establecen lazos de confianza, y además somos más capaces de advertir pequeños cambios en su comportamiento que nos pueden indicar que algo está ocurriendo.

Gestos sencillos como por ejemplo, no obligarles a dar besos a personas que no quieran. Que entiendan que su cuerpo es suyo, y que solo ellos tienen la elección de con quién quieren tener contacto físico.

Todo esto lo podemos complementar con la utilización de cuentos desde que son pequeños como “Ni un besito a la fuerza”, “Mi cuerpo me pertenece a mí”. Que son libros que deberíamos tener todos, ya que a través de este tipo de cuentos les estamos dando una psicoeducación muy importante.

 Muy pocos niños que sufren abusos se lo cuentan a sus padres (que son los que podrían ayudarle) ¿por qué crees que ocurre esto?

Normalmente a los niños que sufren abusos se les amenaza, y desde esta amenaza, se les infunde miedo a hablar sobre ello. A veces no se les dice que están haciendo algo malo, el abusador puede llegar a utilizar palabras disfrazadas de amistad “Este es nuestro secreto” “Sólo tú y yo debemos saberlo”. El niño, no es capaz de diferenciar si este secreto, es bueno o malo, si se puede contar o no.

Y no solo esto, según el tipo de abusos, incluso quizás puede sentir una gran contradicción, porque a lo mejor siente un pequeño placer, que no es capaz de asociar con algo negativo.

[pullquote]Existen muchos casos de abusos que se han destapado cuando el abusador ha empezado a ejercer el abuso sobre hermanos pequeños del niño. Es algo que ya no puede tolerar.[/pullquote]

Cuando existe daño físico, el niño es más capaz de identificar la parte negativa pero también aumenta el miedo a que ese daño se haga mayor, o incluso que se pueda extender sobre otra persona de su familia. Existen muchos casos de abusos que se han destapado cuando el abusador ha empezado a ejercer el abuso sobre hermanos pequeños del niño. Es algo que ya no puede tolerar.

 Por otra parte tengo entendido que a veces los padres no creen a sus hijos cuando les confiesan que han sufrido abusos ¿Cuál crees que puede ser el motivo?

Entiendo que aquí ocurre lo que ya mencioné más arriba, es un mecanismo de autodefensa. Es algo tan horrible, e incluso puede hacer sentir tan culpables a los padres (por haberlo permitido), que la lógica no permite aceptarlo.

Si además, el abuso es perpretado por la pareja de la madre, entonces se complica más el asunto. Hay mujeres que no pueden admitir algo así, porque eso significa que se cae todo su mundo, perder a una pareja, que quién sabe la dependencia emocional y/o económica que tiene de ella.

¿Qué consecuencias puede haber en el niño que ha sufrido abusos?

En algunos casos pueden darse trastornos psicólogicos como depresión, ansiedad e incluso trastorno de estrés post-traumático. Yo también he visto que puede ocurrir un desarrollo sexual anómalo, excesivamente precoz y poco adecuado a su edad. Pero estas consecuencias no tienen por qué darse siempre.

Es decir, depende mucho de factores como si el abuso ha sido prolongado en el tiempo, el tipo de abuso, etc. No podemos afirmar que todo niño abusado vaya a tener necesariamente trastornos psicólogicos o en su desarrollo sexual y en las relaciones con los demás.

 ¿Hay alguna forma de reconducir la situación o las secuelas las sufrirá para siempre?

No creo que haya en todos los casos secuelas para “siempre”. Cuanto antes se detecte el abuso más posibilidades hay de que se pueda reconducir bien.

[pullquote]Cuanto antes se detecte el abuso más posibilidades hay de que se pueda reconducir bien.[/pullquote]

Gracias a que los niños son muy resilientes pueden llegar a recuperarse de situaciones muy traumáticas con éxito. Pueden desarrollar habilidades para que lo traumático no deje una huella indeleble.

Todo dependerá de si es escuchado, si le hemos tomado en serio, y si le hemos dejado espacio y tiempo para explicar lo sucedido.

En algunas ocasiones la Psicoterapia por alguien especializado será necesaria.

 ¿Qué pueden hacer los padres de un niño que confiesa haber sufrido un abuso sexual para ayudarle?

En primer lugar escucharle, siempre escucharle. No es momento de empezar a dudar, ni de hacer muchas preguntas. Le dejaremos que nos cuente desde y hasta dónde pueda. Luego será el momento de explicarle que él no ha hecho nada malo, que ha sido el adulto quién se ha equivocado y ha actuado mal. Que nosotros le creemos y que vamos a evitar que algo así vuelva a ocurrir.

Luego puede ser muy complicado, dependiendo de la edad, el proceso que puede que tengamos que llevar a cabo a nivel jurídico. Pero lo primero y ante todo, ofrecerle nuestro apoyo incondicional, y hacerle saber que somos sus protectores, y que ante algo así nunca va a estar solo.

¡Muchas gracias!

Puedes ver los anteriores artículos publicados en la Serie de Artículos: con los niños no aqui:

– Serie de Artículos: con los niños NO

– Un niño que se sabe amado y aceptado es menos vulnerable: Entrevista a Olga Carmona

– Los abusadores se sienten enormemente frágiles a nivel interior: Entrevista Mónica Serrano

– La familia es un entorno de protección vital, debemos crear entornor de confianza y respeto: Entrevista Sara Jort

– El abusador busca lo que tiene cerca, accesible y fácil para mantener el “secreto”: Entrevista a Cristina Silvente