Crianza: ¿Por qué no hay que obligar a los niños a dar besos?

Pilar, muchas gracias por tus palabras. Me alegro que te haya gustado mi primer comentario (que auguro que no será el único, pues me quedo por aquí).
Ana, por supuesto que no eres mala madre por no hacer colecho, por no dar 100%teta, y por no realizar porteo o cualquier otra práctica que hacen otras mamás. Decir que eres peor madre sería una idiotez. La madre perfecta no existe (nada en esta vida es perfecto. Nada.). Y la madre que más se acerca a la perfección no es la que lleva a cabo todas estas prácticas en su conjunto, sino la que tiene la mente abierta, se informa sin criticar y adopta sus propias prácticas, las que le hagan sentirse cómoda y sean las adecuadas para su forma de vida y para su bebé. La SENSIBILIDAD de la madre es esencial.
Maneras de criar y de educar hay muchas. La clave está en el EQUILIBRIO. Como dije en mi anterior comentario TODO SUMA y todo influye. No son las prácticas analizadas por separado, sino todo junto lo que importa. Al final lo importante es que cuando se haga lo que se elija, el bebé perciba AMOR. También es importante la FLEXIBILIDAD. Porque puede ser que hayan mamás que decidan adoptar una práctica concreta y luego no se sientan cómodas con ellas. No deben martirizarse, eso sería lo contraproducente, porque una no puede estar frustada, agobiada y dar amor. La clave: el EQUILIBRIO.
Por otra parte quisiera responderte a lo que planteas al inicio de tu comentario. Dices que todas esas prácticas sólo crean niños dependientes. Lo que yo creo es que estas prácticas lo que fomentan es la seguridad del niño. Ahora viene la otra cara de la moneda, la que mucha gente no ve, o no sabe interpretar, de ahí la creencia que expones: lo que hace dependientes y consentidos a los niños no son las prácticas en sí, sino la actitud de las madres. Lo explico:
Muchas madres viven la maternidad como algo maravilloso (que lo es), único (que lo es), lo mejor del mundo (que para mí lo es), peeeero una madre no puede estancarse en esa etapa. La máxima para una madre, además de criar a los hijos con amor, es hacer hijos independientes. Y empezar cuanto antes, respetando y siendo sensible a las necesidades del hijo, pero sin que se interpongan las "necesidades emocionales de la madre". A lo mejor un niño ya está preparado para dejar la teta, o para dormir solo, pero la que no lo quiere ver es la madre, porque necesita "sentirse madre" y seguir protegiendo, le cuesta dejar ese rol. Ahí es cuando aparece la dependencia.
Por otro lado está la educación. Ésta no se basa en dar todo lo que el hijo quiera. Hay que dar amor, pero hay que poner límites (con cabeza). La crianza es un proceso de cambio constante a muchos niveles, por lo que hay que estar preparado. Lo que necesita un bebé no es lo que necesita un niño de 2 años. Si te centras sólo en las prácticas de cuando son bebés y descuidas lo que viene después, mal asunto, porque no se puede prolongar más de lo que el pequeño necesite la etapa de bebé. Cuando son bebés los límites son nulos, pero a medida que van creciendo los padres tiene que ser ASTUTOS (asunto difícil) e ir poniendo límites y enseñarlos a ser autónomos. Si esto no se hace de forma adecuada vienen los problemas: Hijos dependientes y caprichosos. Pero por llevar a cabo prácticas con amor…de ahí todo lo que salga será bueno.
Ya paro de escribir, que se podría escribir un libro! Pero ya los hay, y muy buenos.

Leer mucho, observar, escuchar sin criticar, comparar, tener la mente abierta, respetar opiniones, elegir las prácticas que a una y a su bebé le vayan mejor y les hagan sentirse cómodos y felices, y saber adaptarse adecuadamente a los cambios. Creo que estas son las claves para una maternidad y crianza sana y feliz.

Un abrazo a todas! (y a todos, por si hay algún papá)

Pilar, no conocía el libro de Alice Miller, pero podía imaginar algo así. Hasta donde llega mi experiencia, cuando un niño tiene comportamientos agresivos y violentos no hay que mirar muy lejos para encontrar donde aprendió a portarse de esa manera. La influencia de la crianza es fundamental. Sería francamente interesante analizar qué tipo de educación y qué carencias afectivas han tenido todos los poderosos que están arruinando la vida del resto del planeta.

Estoy totalmente de acuerdo con tus palabras. Cuando era pequeña odiaba que me obligaran a dar besos y tampoco me gustaran que vinieran a besarme, solo me gustaba dar besos a quien yo quería y cuando quería. Ahora que soy madre no voy a obligar a mi hijo a que de besos si el no quiere, lo tengo super claro…

Tengo un recuerdo de pequeña, que había una señora mayor en el pueblo de mi madre que siempre que la veía ,mi madre me decía " dale un beso" y yo le decía " no, que pincha" jajajaja y mi madre pasaba una vergüenza…jajajja ¡ que no me hubiera dicho nada ! jejejej

Saludos !

Pilar, de nada, para mí es un honor y un verdadero placer poder recomendar tu artículo que me parece buenísimo y muy acertado.
Siento ser tan tajante en mi comentario, pero no es la primera vez que me encuentro gente de este tipo, sé que algunas descalificaciones (diferentes a críticas) surgen de miedos, envidias o celos por el impacto que está teniendo el trabajo de las personas como tú.
También hay gente que se siente culpable por no hacer lo que recomiendan algunos profesionales que han investigado mucho y que tienen argumentos científicos y contrastados sobre lo que aconsejan.
Me he encontrado con esta actitud muchas veces a lo largo de los años que llevo educando en casa: personas que vienen a "culpabilizarme" por ocuparme de mis hijos de forma tan dedicada, que además lo hacen de forma muy agresiva (sin mencionar las miles de veces que me han dicho con tono casi amenazador: "No los cojas tanto en brazos que los malcrías, no les des tanto la teta que se mueren de hambre y tu leche no sirve"; ¡y esto hasta con pediatras, madre mía, que me acusaban de alimentar mal a mi hija, sin fundamento alguno, sólo porque ella no seguía creciendo según sus tablas y curvas de crecimiento!!). El caso más sonado para mí ha sido el de una señora que me acusó de "irresponsable" por haber dado a luz en casa a mi segundo hijo, cuando el primer parto en el hospital fue desastroso por las manipulaciones y protocolos absurdos hospitalarios, poniendo en peligro mi salud y la de mi bebé – no sé quién es más irresponsable, el personal del hospital que no tiene ni idea de atender un parto normal o yo que me asesoré adecuadamente – mucho más que ellos – y tomé la decisión de dar a luz en casa con un profesional superexperimentado – el maravilloso comadrón Jesús Sanz Sánchez.

Y creo que es cuestión de que se sepa que la labor de personas como tú es importante porque se apoya en datos contrastados, no en "lo que hace la gente" o en teorías inventadas por no sé qué pseudo-expertos (tipo Estivill, que encima ni se ha inventado él lo que desgraciadamente recomienda, sino Ferber; o tipo Urra, otro nefasto para lo que es la educación y la crianza).
Criar un niño es una labor importante y, si se puede, es bueno hacerlo con el mayor respeto y conocimiento posible porque esto ayudará a criar adultos responsables, cariñosos, armoniosos, autónomos y éticos.
Es por eso que me enfado mucho con este tipo de intervenciones porque lo único que consiguen es frenar la retroalimentación que se hace en estas últimas décadas de los descubrimientos sobre el desarrollo de los bebés, del cerebro humano, de cómo funciona el sistema hormonal y emocional y cómo están estos enlazados con el sistema inmune o con la madurez emocional y psicológica de los humanos, las consecuencias que tienen todos estos elementos en el equilibrio y la salud de un adulto. Por eso mismo recomiendo siempre los libros de Michel Odent, de Sue Gerhardt, de David Chamberlain, de John Holt, de John Taylor Gatto… y eso que me dejo muchos en el tintero :-). Pero por lo menos se lee uno estos y ya llega a ser mucho más consciente de lo que supone la crianza responsable y consciente de un ser humano.

Y síii, sí que he visto a muchas madres así, ja ja ja, lo que me parece paradójico como mínimo, porque es en la adolescencia cuando deben aprender a volar. Ya te digo, quieren criar al niño-objeto, que no "da la lata", y al que les gustaría ver como una decoración en una estantería – autónomo en su sitio para no molestar, pero no libre ya que su mentalidad es de que el niño les pertenece y pueden controlar lo que él piensa y hace.
Siempre me acuerdo del maravilloso poema de Khalil Gibran sobre los niños. No nos pertenecen. Pero precisamente por eso hay que intentar criarlos y educarlos desde el respeto y la responsabilidad – o por lo menos así lo veo yo.
Y artículos como el tuyo ayudan a los que queremos hacer este intento, así que hay que defenderlos :-).

Abrazos :-*

Hola, primero que todo, saludos desde Mexico, me han gustado muchos comentarios de x aqui, menos de las personas que pidiendo RESPETO ellas mismas no respetan, soy madre primeriza de una nena de casi 3 años,debo confesar que ha sido muy dificil, cuando no eres madre lo ves todo tan FACIL, como que ya tienes establecido todo, como seràs cuando seas madre, etc. yo estaba segura de que cuando tuviera hijos practicamente los dejaria hacer lo que quisieran, pero ya cuando vives realmente esta estapa, te das cuenta que precisamente el amor de una madre te hace poner limites y educar, lo que si me ha pasado y me molesta, es que personas quieran opinar respecto a como educar a tus hijos, tomo lo bueno de personas que son padres, desecho lo malo, pero lo que mas me molesta es que personas SIN HijOS quieran decirte como educar a un niño sin siquiera ellos tener uno, se me hace absurdo, precisamente tuve una discusion con un amigo ( o ex amigo), que se molesteo porque yo le dije que el no podia darme consejos ni decirme nada de ser padre, porque el no tenia hijos, que aunque el tuviera ideas respecto a la paternidad, no es lo mismo cuando ya lo vives, eso le molesto y en lugar de debatir empezo a atacarme, por experiencia se que este tipo de personas (como la tal lola y la otra persona), cuando ya no tienen argumentos lo que hacen es atacar, hasta me dijo que no por ser madre lo sabia todo, es obvio que al ser madre obviamente se mas que el que no tiene hijos respecto a la paternidad, pero en fin, solo nosotras sabemos lo dificil que es ser madre, nadie es perfecto, pero quien no quisiera lo mejor para sus hijos??, creo que TODAS, como dije, hay que tomar lo que mejor nos parezca, cada una sabe como son sus hijos, que podriamos aplicar y que desechar, pero de verdad gracias por muchos de sus consejos. Yo por el momento tengo la dicha de dedicarme casi de tiempo completo a mi nena, no quiero perderme esta etapa, ya cuando crezca mas y vaya al colegio ya podre trabajar quiza, pero ahora siento que esta muy pequeña para enviarla a guarderia, como dice SORINA, son niños no objetos, hay que darles amor, comprension, pero tambien hay que reprenderlos cuando es necesario, eso tambien es amor.

¡Hola Pilar! Desde hace algunos días me he estado pasando por tu blog, que ¡me encanta!, pero apenas me animo a comentar, me entusiasme un poco al ver el comentario de una paisana mexicana. Parece que en España están muy fuertes todos estos movimientos informativos acerca de la crianza, lo cual me parece ¡excelente! ya que encuentro muchísima información a mi alcance por ser contenido en español, por acá en México por desgracia vamos "un poco" atrasados, aunque ya me he encontrado por ahí también blogs de madres mexicanas, lo cual me da mucho gusto… ¡por ahí vamos! jaja. Tuve la oportunidad de leer tu e-book "Los 5 pasos para tener éxito en tu lactancia materna" por un curso de parto psicoprofiláctico al que asistí, ¡pero di por casualidad con tu blog! Que repito, está buenísimo. Muchísimas gracias por compartir todo éste contenido. Yo estoy a un mes de tener a mi bebé en mis brazos y me he sentido muy apoyada gracias a éstos tipos de comunidades en línea. Mi maternidad me tomó a la mitad de mi carrera como ingeniera, y ha dado un giro completo a mi vida, y aunque un poco asustada, estoy contentísima, y planeo disfrutar ésta etapa lo más que sea posible. Como dijo el pediatra Carlos González en una entrevista argentina "con estas nuevas legislaciones para jubilarse ya podré trabajar toda la vida" jaja, pero pues claro, una tiene que ver formas de ingresos… por lo pronto ya soy distribuidora de pañales ecológicos, que ya tendré quien los modele. Yo creo que hay que ser flexibles respecto a lo que la vida nos pone de frente, pero sobre todo responsables, ya que a la sociedad actual nos hace falta hacernos más presentes hacía los requerimientos de las generaciones entrantes, y si queremos hablar de progreso deberíamos tomar decisiones desde el conocimiento, y la crianza con apego, con respeto, ecológica (y demás términos que se vallan añadiendo a mi nuevo diccionario) está demostradísimo que es lo mas sano (¡y bello!), por eso me sorprende encontrarme con algunos comentarios que a mi parecer son causa de la falta de información oportuna, y de insanas experiencias previas… pero espero que dentro de el futuro cercano de lo malo sepamos tomar lo bueno. Después de todo mi choro solo me resta comentar algo acerca de ésta entrada jaja, hasta hace poco me percaté que a mis sobrinos de 2 y 6 años nos la pasamos pidiéndoles todo el día besos, y es que los adoramos con todo nuestro corazón y nuestro cerebro jaja, pero de pronto temí a que lo empezaran a tomar como obligatorio o una cosa similar, no sé, y deje de pedírselos con tanto ahínco desmesurado, no es como si de pronto lo agradecieran y se alejaran de mi, ellos también me adoran y me siguen llenando de besos, pero me di cuenta que son besos mucho más bonitos, que disfruto más, ¡y es que los niños son tan lindos cuando los dejamos ser! y me topo con ésta entrada, hasta parece arreglado jaja. Por leer mi comentario tan extenso de antemano, gracias, jeje. Me di cuenta que lo haces ya que contestas todos los comentarios. Un saludo muy agradecido 🙂

Hola:
No suelo entrar a comentar las cosas que leo, pero hoy he sentido la necesidad de hacerlo. Ya sé que probablemente Lola no me lea, pero necesito decirle algo.
Cuando fui madre primeriza me hizo mucho daño terorias como la de Estivill y lo de que los niños con cuatro meses deben de irse para su habitación… Porque me sentí mala madre por no ser capaz de hacerlo… Mi niño lloraba día y noche, durmiera solo o acompañado y todavía no sé porqué, incluso ahora que va a cumplir cuatro años no descansa bien de noche y duerme con su padre, porque yo duermo con la pequeña que tiene casi nueve meses.
Intenté aplicar el método Estivill, pero ya leyendo el libro me pareció irracional, y yo me sentía fatal. Afortunadamente me encontré con un montón de sitios, como me he encontrado hoy este, en el que piensan como yo. Si mis padres dormian con los suyos o con sus abuelos, o incluso yo dormí en la misma habitación de mis padres hasta los dos años, ¿por qué nos obligan ha hacerlo ahora separados?
En fin, el daño a las madres primerizas es cuando se nos obliga a actuar en contra de nuestro sentido común.
Un saludo.

Pues yo encuentro muy importante concienciar a la sociedad de que no hay que besar a los niños si ellos no quieren. Yo me acuerdo de tener que aguantar besos y pellizcos en las galtas que hasta me hacian daño.
Gracias por el articulo.

Si a mi hijo le regalan un dulce agradezco yo en su lugar que para eso soy su madre y si él todavía no sabe cómo agradecer para eso me tiene de ejemplo. Pero también es verdad que si el dulce no le gusta, no tendrá por qué agradecerlo, y la persona que lo regala tendrá que asumir que su dulce no es del agrado de mi hijo y no pasa nada si no lo agradece. Un niño no es capaz de discernir y de ver más allá del gesto, no se da cuenta del esfuerzo que supone hacer un regalo – aunque no le guste – pero "no por mucho madrugar amanece más temprano" y no por obligar a un niño a agradecer algo (le guste o no el regalo) él va a entender por qué lo hace y cuándo lo debe hacer.
El artículo no es terrible, terribles somos nosotros que lo vemos todo sólo desde nuestro punto de vista adulto y egocéntrico, sintiéndonos "insultados" si un niño no nos besa cuando nos da a NOSOTROS la gana, en vez de esperar a que lo haga él (que tendrá mucho más valor), o si no nos agradece un regalo que igual ni ha pedido…
No entiendo el enfado de los adultos con este tema, yo no tengo ningún problema si un niño no me quiere besar o agradecer un regalo, con que me deje a mí besarlo o se ponga simplemente a usar mi regalo yo estoy más que feliz. Ya aprenderán a agradecer y a dar besos – cuando les apetece – cuando crezcan y vean que la gente adulta de su alrededor agradece con alegría o da muestras de afecto de forma libre y sin obligaciones absurdas.

muchas gracias! totalmente de acuerdo!!! un abrazo!

Ummmmmm he venido leyendo cada uno de los comentarios, y la verdad es que creo que la palabra clave es "obligación" no se "obliga" al niño a aprender, ellos aprenden con nuestro ejemplo, por supuesto con nuestros consejos, comentarios positivos que no los ridiculicen, ni los hagan sentir menos, entonces obligar al niño a algo, es como decirles: haz caso! obedece! y de antemano sabemos que eso no va a funcionar…

Yo que tengo dos niñas, sé muy bien la diferencia, la mayor es introvertida y siempre he respetado eso en ella, le cuesta darse con la gente, tiene 9 años y a pesar de que siempre ha visto que yo doy los buenos días, por ejemplo, siempre vivo diciéndole lo positivo que es dar los buenos días a alguien y lo que eso significa, ella siempre preguntó: por qué ustedes saludan a todos así, con los "buenos días" y ahí le daba una pequeña clase… luego de vernos y de explicarle, ella ha ido aprendiendo a saludar… en cambio la más pequeña de casi 4 añitos, anda por la calle saludando a todo el mundo y muchos no le responden… aquí viene un punto interesante: así era mi hija mayor cuando tenía 4 años, qué pasó? pues simple: le quedó grabado que no todos los adultos saludan, no todos los adultos agradecen, entonces si los adultos "que saben mucho" no lo hacen, pues por qué una nena de 4 si "debe" hacerlo?

Imagino que la menor en algún momento se decepcionará igual y dejará de saludar y me tocará, demostrarle lo agradable de hacerlo… igual que lo hago con la grande.

Con los besos pasa exactamente lo mismo, me molesta muchísimo que alguien les pida un beso, les ruegue un beso y que encima intenten robaaaaaarle un beso, eso debe ser espontáneo, ellos van acostumbrándose a besar o no besar a quienes quieran, y vamos! que a veces hay adultos bastante empalagosos con el tema no?

Palabras claves: NO obligar, enseñar con el ejemplo… cuando se obliga están más propensos a sufrir de abusos, aunque sean leves por parte de adultos… es como decirles que los adultos siempre siempre tienen derechos por ser grandes y eso no es así.

Saludos a todos.

¿Y por que no dejar de mandar los niños a la escuela, así aprenden de solo observar a los adultos?, la respuesta es sencilla, a los niños les es útil la palabra, el consejo, la transferencia de información, los espacios de dialogo, les son útiles los límites como también les resulta útil abrir espacios y derribar barreras, necesitan tanto que les digan "hasta acá" como que les digan "dale animate".
Luego que diferencia hay entre un limite a respetar y una barrera por romper depende casi exclusivamente de la cosmovisión de los padres, si para algunos padres devolver un beso puede ser una tortuosa obligación cercana al abuso para otros (me incluyo) es estimular al vinculo, a la socialización, es derribar una barrera, es fomentar su inteligencia social.
Igual estaba viendo que no se para que me gasto en el debate si vas a borrar los comentarios que te son contrarios. Que truchada!.

Hola Marta.
Veo que de cultura web 2.0 andamos un poquito escasa. Voy a ver si te ilumino.
Un blog que acepta comentarios está expuesto a que haya personas que expresen opiniones distintas a las del propietario.
Personalmente creo que no he faltado al respeto a nadie, incluso mi postura en el anterior comentario no es tan diferente a la autora.
No entiendo la falta de respeto que has tenido hacia mí. Quizá sea tu único argumento para desprestigiarme, y sin duda es un acto social que yo no controlo. De todas maneras, deja que me ponga a tu nivel e intente, desde mi humilde opinión, corregir el texto que tú has puesto aquí (ya que sin duda te servirá para aprender). En tu texto dices:

"Me encanta, completamente de acuerdo… Y por supuesto nos se puede considerar una mala costumbre como los pedos o eructar (no eruptar que no existe Alberto, parece mentira que seas maestro) Enhorabuena por el blog…"

1- Después de una introducción a nueva oración "Y por supuesto", hay que poner una coma.
2- La utilización de "nos" no la entiendo. Quizás has querido poner un adverbio de negación, porque sería del género tonto poner un pronombre en esa situación.
3- Después de "no eruptar" hay que poner una coma.
4- Al finalizar cada oración, hay que poner un punto. En tu caso, seguramente por tu falta de instrucción, no lo sabías. La próxima vez no pongas una mayúscula si no hay punto.

Gracias

Totalmente de acuerdo Diego, parece que a nuestros niños no se les va a poder tocar, pasamos de un extremo a otro. Me dan pena los padres que se creen tan modernos por ser permisivos. En lugar de hijos vamos a criar cerditos, que hagan todo lo que les plazca….

Cuando obligamos a alguien a que bese a otro por la fuerza y en contra de sus deseos abusamos de esa persona y la preparamos para aceptar abusos (sexuales y de cualqueir tipo), por no hablar de que claramente no la respetamos.

Al leer tantos comentarios he caido en cuenta de varios puntos.
1- Comprensión de lectura cero.
2- Comprensión y aceptación de las opiniones ajenas casi nula.
3- Que los niñ@s no deben dar besos forzados. Nosotros criamos a nuestros hij@s. Lo más sencillo que le pude enseñar a mi hija es si no lo conoces y estas conmigo simplemente le das la mano o le dices hola, con eso es suficiente, no es necesario besar a todo el mundo. Pero si creo importante el saludo. Ya que cada dia que pasa ni sabemos lo que ocurre a nuestro alrededor. Como dice el dicho si es forzado no es cariño.
Espero que mi aporte sea leido y respetado.

Hola , me parece muy interesante lo q escribes respecto a que no debemos obligar a los niños a dar besos, mi consulta es con respecto a la alimentación, como bien sabes muchas veces los niños no quieren comer lo que se prepara en el día sino que desean otras meriendas que son mas agradables para ellos, que debemos hacer al respecto, prepararles el almuerzo que desean, a veces pueden querer algo y a la hora de servirles ya no, mi hija come normalmente pero si se ha dado el caso en que no quiere comer alimento alguno, no por malestar sino porque quiere que le prepare algo especial o porque desee en el momento algo diferente o simplemente no tiene ganas de comer, tampoco creo que se le deba obligar a comer cuando no quiere.